Intenzitet, trajanje i učestalost seksualnih odnosa se menja sa dužinom bračnog staža, to je opšte poznata činjenica, ali se samim tim povećava nezadovoljstvo kod jednog ili oba partnera. Srećna vam donosi 10 saveta kako da premostite ovu prepreku i rasplamsate vašu utihnulu strast.
1. Priznajte da postoji problem
Ako su prošle godine otkako ste zadnji put imali fizički kontakt, započinjanje razgovora o tome može biti jako teško. Dugoročno gledano, otvoreno i iskreno priznavanje problema od strane oba partnera važno je za celokupno zdravlje i sreću veze i vas individualno.
2. Nemojte svaljivati krivicu
Za početak razgovora, psihoterapeuti kažu da je najbolje da 'pristupite situaciji otvorenog uma, znatiželjno i bez osuđivanja'. Takođe predlađu da se razgovor pokrene sa 'ja' izjavama kao što su: “Meni je potreno više naklonosti i seksualne intimnosti.”
Tokom razgovora, važno je ne 'optuživati partnera ili postavljati pitanja sa 'zašto...?' Ako pitate zašto vaš partner ne želi više seksa, to ga stavlja u obrambeni stav i oseća potrebu da opravdava svoju nivo seksualne želje.' Ne upoređujte svoju seksualnu želju s partnerovom. Koristite izjave poput: 'Čini mi se da imamo različite potrebe kada je u pitanju seks' umesto da govorite stvari poput 'Ti nemaš toliku želju za seksom kao ja'.
Izjave poput ovih mogu izazvati da sa vaš partner oseća kao da je kriv za nedostatak seksa u vezi. Iako može biti teško kada partneri imaju neusklađen libido, nijedna osoba nema 'pravi' libido i nijedan od njih nije 'problem'.
3. Odredite trenutak kada je nestalno seksa
Kada terapeuti ili bračni savetnici čuju od svoji pacijenata da su u vezi bez seksa, prvo što ih pitaju je 'Kad je to počelo?' U većini slučajeva, seks ne nestane odjednom.
Često stresni događaj poput novog posla, porođaja, gubitka člana porodice, psihičkih ili fizičkih zdravstvenih problema, novih medikamenata i slično može dramatično uticati na seksualnu želju osobe.
Shvatanje da postoji uzročnik može vam pomoći da pronađete načine kako da se nosite sa tim izvorom stresa i kako da prepoznate da je potrebna promena.
4. Dođite do korena problema
Ponekad je fokusiranje na učestalost seksa skretanje pažnje s onoga što se stvarno događa u vezi. Neki parovi bi se radije svađali zbog nedostatka seksa nego se istinski zapitali jesu li kompatibilni ili srećni.
Ključno je suštinski popraviti odnos pre samog pokušaja ponovnog uspostavljanja zdravog seksualnog života s partnerom, bilo da među vama postoji ogorčenost, ljutnja, krivica, tuga ili frustracija zbog nekog dubljeg problema. To je zato što nedostatak seksa može zapravo biti simptom tog problema.
Razmislite o tome da odete kod terapeuta pojedinačno ili kao par kako biste shvatili koji bi to ti suštinski problemi mogli biti i kako ih popraviti. Takođe može vam biti od koristi i da istražite dostupne resurse, knjige, forume i zajednice s informacijama o tome kako ojačati brak.
5. Razmislite jeste li vaš partner i vi uživali u seksu u prošlosti
Ponekad ne želimo seks jer seks koji smo imali nije bio dobar pa se zbog toga osjećamo teskobno ili u potpunosti izbegavamo seks.
Razumevanje u čemu stvarno uživate može zahtevati neku vrstu istraživanja. Stručnjaci predlaže da sednete i razmislite o tome šta želite od svog seksualnog života. Takođe predlažu masturbiranje kako biste upoznali svoje telo u potpunosti.
Razmislite o stvarima koje su u prošlosti bile seksualno povezane s vašim partnerom. Takođe može biti korisno otvoriti raspravu o seksualnim fantazijama. To vam može pomoći da upoznate vrste stvari u kojima vaš partner uživa i takođe vam dati priliku da podelite sa njim ili njom stvari koje se vama sviđaju, savetuje portal 24sata.hr.
6. Seks se menja sa godinama
Kako starimo, naša tela prolaze kroz promene poput menopauze, doživljavamo stvari kao što su erektilna disfunkcija, hormonalne promene, srčana oboljenja, artritis ili druge fizičke ili mentalne zdravstvene izazove.
Takođe je normalno da se intenzitet našeg seksualnog nagona menja tokom života. Iz tog razloga, važno je ne upoređivati svoj seksualni život sa seksualnim životom drugih parova, pa čak ni s vlastitim seksualnim životom koji ste možda imali u prošlosti.
Možete istražiti kako promena kroz koju ste prošli obično utiče na seksualnost i neke stvari koje možete učiniti kako biste se adaptirali na te promene u svom seksualnom životu. Postoje i brojni saveti o tome kako imati seks s erektilnom disfunkcijom ili kako upravljati svojim seksualnim životom ako uzimate lekove za anksioznost i depresiju koji mogu uticati na vaš libido.
7. Razgovarajte tako da se osećate seksi
Mnogi ljudi iskuse ono što se zove responzivna seksualna želja, što znači da njihova seksualna želja reaguje na kontekst ili neke pretpostavke.
Kada se kontekst promeni, na primer kada dobijete decu, ljudi su pod stresom, imaju manje vremena koje provode sa partnerom, telo se menja na načine koji koji nama mogu biti izazovni za prihvatanje.
Parovi u takvim situacijama mogu popraviti svoj seksualni odnos učeći o potrebama partnera za responzivnom seksualnom željom i stvoriti kontekste koji ga hrane i podstiču.
Shvatite šta je vašem partneru potrebno kako bi uživao u seksu pa pojedinačno razmislite o svojim najboljim seksualnim iskustvima sa partnerom i uočite kakav je bio kontekst. Zbog čega se osećao tako dobro?
8. Razmislite o bračnoj terapiji
Ponekad vam treba pomoć profesionalca i to je sasvim u redu. Traženje pomoći je velik i zdrav korak. Seksualno pozitivan seksualni terapeut može vam pomoći da ispitate šta se sa vama događa i pomoći u otkrivanju radi li se o psihološkom ili fiziološkom problemu.
Seks pozitivnost podrazumeva shvatanje svih sporazumnih seksualnih ponašanja, želja i interesa bez osuđivanja. Takođe, ako tražite seksualnog terapeuta, pitajte ih o njihovoj seksualnoj prošlosti i pristupu. Pronađite nekoga ko je seks-pozitivan i bez osuđivanja, kako biste imali sigurno okruženje za istraživanje.
9. Počnite s malim koracima
Ako vi i vaš partner niste imali polni odnos mesecima ili čak godinama, seks može biti zastrašujući. Možda imate platonski odnos jedno prema drugom ili da vam je intimnost s partnerom sada potpuno strana.
Ako vaš partner ima slabiji seksualni nagon, a svaki dodir vodi do seksa, može početi da se oseća loše u vezi svoje seksualnosti i libida. Dajte do znanja svom partneru da mali činovi intimnosti ne moraju dovesti svaki put do seksa.
10. Polako do orgazma
Često mislimo da je orgazam cilj seksa. To, međutim, ne mora biti slučaj. Za parove koji već neko vreme nisu bili intimni, postizanje orgazma može u početku biti teško.
Umesto da se usredsredite na orgazam, ili da vršite pritisak na sebe ili partnera da se ponašate na određeni način, fokusirajte se na dela zbog kojih ćete se vaš partner i vi osećati povezano.
Komentari (0)