Žaljenje i razočaranje mogu nas duboko pogađati, naročito u zrelim godinama kada sagledavamo svoju prošlost kroz prizmu iskustva. Jedan od čestih scenarija s kojima se suočavaju mnogi ljudi jeste pitanje nezadovoljstva životnim izborima, bilo da se radi o partneru, karijeri ili nečemu trećem. Ova dilema ne zanima samo one koji žive u prošlim vremenima, već sve koji osećaju da nešto u njihovoj životnoj priči nije kako su zamislili.
Jedna žena, sada sa 70 godina, deli svoje osećanje kajanja i dubokog razočaranja jer smatra da je protraćila život. Obratila se teraputu za savet, a njenu ispovest prenosimo u celosti:
- Ja sam žena od 70 godina i izjedaju me kajanje i razočaranje. Spolja sam srećna, mirna i otvorena, sa prijateljima i interesovanjima, ali ova fasada krije moja unutrašnja osećanja koja ne delim ni sa kim. Udala sam se premlada i izabrala pogrešnog čoveka. Rekla sam "da" kada me je zamolio da se udam za njega i osećala sam da ne mogu da se povučem. Tokom našeg braka nisam bila zaljubljena. U stvari, veoma me je sramota da kažem da sam mu, ponekad, tokom decenija, poželela i smrt, a da mi nikada nije učinio zlo, zbog čega se još više stidim. Nasuprot tome, on je uvek bio nepokolebljiv u svojoj ljubavi prema meni, i to se nastavilo iako sam pet godina nakon našeg braka imala aferu. Vratila sam mu se posle tri meseca razdvojenosti, uglavnom zato što sam bila usamljena, i otad smo zajedno. Imali smo zlatnu godišnjicu venčanja pre dve godine. Imamo troje dece i petoro dragocenih unučadi, koji nam donose ogromnu radost. Svakodnevno govorim sebi da imam na čemu da budem zahvalna, i jesam, ali i dalje žalim što nisam izabrala životnog partnera sa kojim bih se osećala bolje i privlačnije. Slično osećam i svoju karijeru. Spolja izgleda nagrađivano i uspešno, ali me nikada nije zadovoljilo. Kako da odagnam invazivne misli žaljenja i razočaranja, da bih mogla da uživam u svom životu? - napisala je ova očajna žena.
shutterstock.com
Filipa, terapeut, pružila je odgovor na ove duboke unutrašnje dileme. Kako je istakla, želja za smrću partnera može biti manifestacija duboke želje za promenom, ali i znak toga koliko se osoba oseća očajnom i zaglavljenom. Prema njenom mišjenju, kajanje nije nužno rezultat lošeg izbora, već često potiče iz obrasca mišljenja u kojem osoba veruje da su svi njeni izbori pogrešni, bez obzira na okolnosti. To je obrazac koji se može primetiti i u vezi sa njenim pogledom na karijeru.
- Pravi izbor je izbor kojem se obavezujemo. Ispravnim ga čini posvećenost, a ne sam objekat - navela je Filipa i podsetila da ne postoje savršeni izbori u životu.
Studije su pokazale da su ljudi koji prihvataju svoje odluke i zadovoljavaju se njima mnogo srećniji od perfekcionista koji stalno preispituju svoje izbore. Za oslobađanje od tih invazivnih misli terapeut predlaže da osoba počne da ih posmatra, prihvata ih bez otpora i postepeno se distancira od njih. Kroz svakodnevnu praksu, moguće je steći kontrolu nad sopstvenim mislima, umesto da one kontrolišu nas, prenosi The Guardian (Gardijan).
Možda vas zanima…
Pomoću terapeuta, osoba može početi da prepoznaje dublje uzroke svog nezadovoljstva i da stvori novu perspektivu na svoj život. Razumevanje prošlih iskustava, istraživanje dubljih osećanja i promene načina razmišljanja mogu pomoći u prevazilaženju kajanja i otvaranju ka novim mogućnostima.
Na kraju, Filipa podseća da ne postoji "savršen" terapeut. Najvažnije je pronaći onog kojem možete verovati i sa kojim ćete se osećati sigurno da biste se otvorili i radili na svom emocionalnom zdravlju. Samo kroz proces razumevanja sebe i svojih izbora možemo naučiti da živimo u miru sa sobom.
BONUS VIDEO:
Komentari (0)